31 Office-vitser, der får din arbejdsdag til at flyve forbi

Humor

Kilde: istock

I stedet for at lade den 40-timers arbejdsuge bringe dig ned, troede vi, at du måske kunne nyde nogle vittigheder om arbejde for at lette din midtugees humør. Uanset om du trækker fødderne på en mandag eller vågnede overbevist om, at det var fredag, men hurtigt lærte det var kun onsdag, er du kommet til det rigtige sted.

Disse kontorvittigheder er så sjove, at de vil gøre din dag bedre - eller i det mindste vil de fjerne dig fra det, du arbejder på i et par minutter. Plus, når du kommer hjem, og dine børn spørger, hvad du gjorde i dag, kan du fortælle dem, at du har formået at sprede lidt humor ind i din arbejdsdag.

Hvis nogen af ​​disse får dig til at grine højt, så del dem med en kollega, der også kan bruge en pick-me-up - eller endda @ din chef, hvis du tør.

Og inden vi begynder, skal du bare huske: belønningen for et godt udført arbejde er altid mere arbejde .

1. En fyr går ind på en jobsamtale og sætter sig sammen med chefen.
Chefen spørger ham, 'Hvad synes du er din værste kvalitet?'
Manden siger: ”Jeg er sandsynligvis for ærlig.”
Chefen siger, ”Det er ikke en dårlig ting, jeg synes at være ærlig er en god kvalitet.”
Manden svarer: 'Jeg er ligeglad med hvad du synes!'

2. Hvorfor blev medarbejderen fyret fra kalenderfabrikken?
Han tog en fridag.

Kilde: iStock

3. Min årlige performanceanmeldelse siger, at jeg mangler 'lidenskab og intensitet.' Jeg antager, at ledelsen ikke har set mig alene med en Big Mac.

4. En medarbejder bliver kjent med sine nye medarbejdere, når emnet for hendes sidste job kommer op. En medarbejder spørger, hvorfor hun forlod dette job.
”Det var noget, som min chef sagde,” svarede kvinden.
'Hvorfor? Hvad sagde han?' spurgte medarbejderen.
'Du er fyret.'

5. Her er nogle råd: Fortæl dem ved en jobsamtale, at du er villig til at give 110 procent. Medmindre du ansøger om at være en statistiker.

6. Mens jeg var ude til frokost, svarede min kollega på min telefon og fortalte opringeren, at jeg ville være tilbage om 20 minutter. Kvinden spurgte: 'Er det 20 minutters central standardtid?'

7. Da min chef spurgte mig, hvem er den dumme, mig eller ham? Jeg fortalte ham, at alle ved, at han ikke ansætter dumme mennesker.

8. Jeg blev fyret fra arbejdsløshedskontoret på fredag. Min chef sagde: 'Rengør dit skrivebord, så ser jeg dig på kontoret på mandag.'

9. Da min kollega svarede på sin telefon, spurgte den forvirrede kvinde i den anden ende, 'Hvem er dette?'
”Dette er Steve. Med hvem ønskede du at tale? ”
Efter en pause: ”Sagde du bare hvem?”
'Ja jeg gjorde.'
Kvinden svarede: ”Jeg har det forkerte nummer,” og hang med.

Kilde: iStock

10. Nogen har stjålet min Microsoft Office, og de vil betale for det ... Du har mit ord.

11. I går på arbejdspladsen så jeg nogen være forfærdelig ineffektiv og sagde til ham: ”Dude, som bestemt bremser dig.” Han svarede: 'Ja, det er det, men jeg er i køkkenombyggingsbranchen, så jeg skulle være imod produktivitet.'

12. Jeg nægtede at tro, at min fararbejder stjal fra sit job, men da jeg kom hjem, var alle skiltene der.

13. Jeg gik til et interview til et kontorjob i dag. Intervieweren fortalte mig, at jeg ville starte på $ 2.000 om måneden og derefter efter 6 måneder være på $ 2.500 om måneden.
Jeg fortalte dem, at jeg skulle starte om 6 måneder.

14. Hvad er den bedste måde at skabe en lille formue på aktiemarkedet? Start med en stor formue.

15. En ny lille virksomhed åbnede, og en af ​​ejerens venner arrangerede, at blomster blev sendt for at markere lejligheden og ønske ejeren held og lykke.

Blomsterne ankom behørigt til det nye forretningssted, og virksomhedsejeren læste det medfølgende kort for at finde, at det sagde: 'Hvil i fred.' Virksomhedsejeren ringede til sin ven og fortalte ham, hvad kortet læste. Venen var vred og kaldte blomsterhandleren for at klage.

Efter at han havde fortalt blomsterhandleren om den åbenlyse fejltagelse og hvor vred han var, sagde blomsterhandleren: 'Sir, jeg er virkelig ked af fejlen, men snarere end at blive vred, skal du overveje dette: Et sted der er en begravelse, der finder sted i dag , og de har blomster med en note, der siger, 'Tillykke med din nye placering.' '

Kilde: iStock

16. Vores computere gik ned på arbejde i dag, så vi var nødt til at gøre alt manuelt. Det tog mig 20 minutter at blande kortene til Solitaire.

17. En medarbejder besøger sin vejleder. 'Chef,' siger han, 'vi laver noget hårdt rengøring derhjemme i morgen, og min kone har brug for mig til at hjælpe med loftet og garagen, flytte og trække ting.' ”Beklager, men vi er korthåndede,” svarer chefen. 'Jeg kan ikke give dig dagen fri.' ”Tak, chef,” siger medarbejderen. 'Jeg vidste, at jeg kunne stole på dig!'

18. Jeg har ikke noget imod at komme på arbejde, det er den otte timers ventetid med at gå hjem, jeg kan ikke stå.

19. Jeg elsker mit job. På det seneste har kolleger skrevet navne på maden i køleskabet på kontoret. Jeg spiser i øjeblikket en yoghurt kaldet Susan. Hvor sødt!

20. Pensionering er vidunderligt. Det gør intet uden at bekymre sig om at blive fanget.

21. Jeg afslutter mit job på helium gasfabrikken. Jeg nægtede at blive talt med den stemme!

22. Min datter fortalte mig, at hun ønsker at være en hemmelig agent. Baseret på det alene tror jeg ikke, hun ville være en god hemmelig agent.

23. Arbejdsgiver: Vi har brug for nogen, der er ansvarlig for jobbet.
Jobansøger: Sir din søgning slutter her! I mit tidligere job, hver gang noget gik galt, sagde alle, at jeg var ansvarlig.

Kilde: iStock

24. Alt, hvad jeg beder om, er en chance for at bevise, at penge ikke kan gøre mig lykkelig.

25. To fabriksarbejdere taler. Kvinden siger: 'Jeg kan få chefen til at give mig dagen fri.' Manden svarer, 'Og hvordan ville du gøre det?' Kvinden siger: 'Bare vent og se.' Hun hænger derefter op og ned fra loftet. Chefen kommer ind og siger: 'Hvad laver du?' Kvinden svarer: 'Jeg er en pære.' Chefen siger så: 'Du har arbejdet så meget, at du er blevet gal. Jeg tror, ​​du skal tage dagen fri. ' Manden begynder at følge hende, og chefen siger: 'Hvor skal du hen?' Manden siger: 'Jeg skal også hjem. Jeg kan ikke arbejde i mørke. '

26. Nogle mennesker siger, at glasset er halvt fyldt. Nogle mennesker siger, at glasset er halvtomt. Ingeniører siger, at glasset er dobbelt så stort som nødvendigt.

27. Chef: Tror du på livet efter døden?
Medarbejder: Nej, fordi der ikke er noget bevis på det.
Boss: Nå, der er nu! Efter at du forlod i går og sagde, at du skulle gå til din bedstemors begravelse, ringede hun til kontoret for at lede efter dig.

28. Min chef fortalte mig, at der ikke er sådan noget som problemer, kun muligheder. Jeg sagde: 'Det er fantastisk. Nå, jeg har en seriøs drikkemulighed. '

29. Da jeg kom på arbejde i morges, stormede min chef op til mig og sagde: 'Du gik glip af arbejdet i går, ikke?' Jeg sagde: 'Nej, ikke specielt.'

30. Jeg fik et job på et papirløst kontor. Alt var fantastisk, indtil jeg havde brug for at bruge badeværelset.

31. Bill går ind på hans chef's kontor en dag og siger: 'Sir, jeg vil være lige med dig, jeg ved, at økonomien ikke er stor, men jeg har tre virksomheder efter mig, og jeg vil gerne respektere bede om en forhøjelse. '
Efter et par minutters køb. chefen til sidst accepterer at give ham en forhøjelse på 5 procent, og Bill glæder sig heldigvis for at forlade.
'Forresten,' spørger chefen, når Bill forlader sit kontor, 'hvilke tre virksomheder er efter dig?'
Bill svarer: 'Det elektriske selskab, vandfirmaet og telefonselskabet.'