De 40 morsomste korte vittigheder: Disse er for smarte!

Trending

En af de bedste ting ved korte vittigheder er, at det beviser, at veludført humor ikke behøver at være lang eller kompliceret for at være morsom. Der er masser af måder at få folk til at grine ved kun at bruge en håndfuld ord - selvom humoren ligger i den dobbelte betydning og ordspil, og det er måske ikke umiddelbart indlysende, første gang du hører vittigheden. Vil du up dit joke-spil? Ønsker du at få dine venner til at grine med en erklæring, der kan udfylde en tweet (og stadig give dig masser af tegn)? Tjek disse sjove korte vittigheder!

1. Et plateau er den højeste form for smiger.

2. Det er svært at forklare ordspil til kleptomaniacs, fordi de altid tager ting bogstaveligt.

3. Tiden flyver som en pil, frugt flyver som en banan.

4. En soldat overlevede sennepsgas i slaget og derefter peberspray af politiet. Han er nu en erfaren veteran.

5. Jeg hader russiske dukker ... så fulde af sig selv.

6. En buddhist går op til en hotdog-stand og siger: 'Gør mig til en med alt.'

7. Jeg er afhængig af bremsevæske, men jeg kan stoppe, når jeg vil.

8. Hvad er forskellen mellem min eks og titanikeren? Titanikerne faldt kun på 1.000 mennesker.

9. Hvorfor er 6 bange for 7? Fordi 7 er en registreret 6 lovovertræder.

10. To fisk sidder i en tank. Den ene ser på den anden og siger: 'Hej, ved du hvordan man kører denne ting?'

11. 'Dette er din kaptajn, der taler, OG DETTE ER DIN HAVE SHOUTING.'

12. Jeg fortalte min læge, at jeg knækkede armen to steder. Han bad mig om at stoppe med at gå til disse steder.

13. Ateisme er en ikke-profet organisation.

14. Hvad kalder du det, når Batman springer over kirken? Christian Bale.

15. Hvad er orange og lyder som en papegøje? En gulerod.

16. Hvordan holder du en idiot i spænding?

17. To hvaler går ind i en bar. Den første siger: 'Weeeeeooooouuuhhh.' Den næste hval siger: 'Hold kæft, Steve. Du er fuld.'

19. Hvad er E.T. forkortelse for? Fordi han kun har små ben.

20. Hvad kalder du en magisk hund? En labracadabrador.

21. Vil du høre en vittighed om kalium? Uanset om de siger 'ja' eller 'nej': K.

22. Hvad er forskellen mellem en golfspiller og en skydiver? En golfspiller går * smask * 'forbandt' og en skydiver går 'forbandet' * flæk *.

23. En babysæl går ind i en klub.

24. Min bedstefar har hjertet af en løve og et livstidsforbud fra San Diego Zoo.

25. Jeg gik på en ferie i en gang i livet. Aldrig igen.

26. Rick Astley lader dig låne enhver film fra hans Pixar-samling, undtagen en. Han giver dig aldrig op.

27. Det tager en masse bolde til golf som mig.

28. Jeg spurgte min nordkoreanske ven, hvordan det var der, han sagde, at han ikke kunne klage.

29. Der er ingen 'jeg' i benægtelse.

30. I går aftes så jeg og min kæreste tre dvd'er ryg mod ryg. Heldigvis var jeg den, der vendte mod telly.

31. overdrivelser steg med en million procent sidste år.

32. De lo alle, da jeg sagde, at jeg ville være komiker. De griner ikke nu.

33. Jeg plejede at være afhængig af sæbe, men jeg er ren nu.

34. To pingviner går ind i en bar ... hvilket er dumt, fordi den anden skulle have set den.

35. Jeg tænkte på, hvorfor en frisbee vises større jo tættere det bliver ... så slog det mig.

36. Har jeg fortalt dig denne deja vu-vittighed før?

37. Hvor finder du en ko uden ben? Lige hvor du forlod det.

38. Nostalgi er ikke, hvad det plejede at være ...

39. Jeg vidste ikke, at min far var en tyv på byggepladsen, men da jeg kom hjem var alle skiltene der.

40. Hvad er den bedste ting ved Schweiz? Jeg ved ikke, men deres flag er et stort plus.

41. 'Jeg står rettet,' sagde manden i de ortopædiske sko.