Min mentale sundhedsrejse: Hvordan PTSD gav mig styrken til at dele min historie

At dække traumatiske historier og stå over for bekymrende omstændigheder tager hårdt på journalister. Newsrooms skal tage fat på det, men tabuer er i vejen.

Forfatteren introducerede et panel, hun modererede på News Xchange, om emnet kønsbestemt onlinechikane. (@photosantucci, ️STEFANO SANTUCCI)

I slutningen af ​​sidste år blev jeg diagnosticeret med posttraumatisk stressyndrom, eller PTSD, som et resultat af flere traumatiske oplevelser i min journalistkarriere og mit personlige liv.

Jeg formoder, at mine oplevelser kan give genlyd hos nogle kolleger, som stadig lider i stilhed.

Det er opmuntrende at se nogle nyhedsorganisationer skabe trygge rum for mere åbne samtaler om mental sundhed og sikre, at følelsesmæssig sikkerhed er lige så meget en del af kulturen som fysisk sikkerhed. Hvor de fører hen, håber jeg, at andre vil begynde at følge efter. Desværre indtil videre er der stadig tabuer.

Jeg deler offentligt min rejse for første gang for at forsøge at tackle nogle af de tabuer og stigmatiseringen omkring mental sundhed, som stadig sætter journalister i munden.

At indrømme sårbarhed kan påvirke karrieremulighederne. Individer, der traditionelt er marginaliserede inden for vores branche, herunder farvede journalister, er mindre tilbøjelige til at føle sig trygge ved at tale om deres lidelser og alligevel være mere tilbøjelige til at være i risiko for mental stress.

Som profession er vi nødt til at se, at de strukturer, der opretholder ulighed i vores branche, ofte forhindrer dem, der er mindre privilegerede, i at føle sig trygge i at tale om de byrder, de bærer.

De seneste år har givet anledning til en perfekt storm af faktorer, der påvirker journalisters mentale sundhed.

Nådesløse brydende historier, en stigning i angreb mod pressen, en tillidskrise, nedskæringer, faldende annonceindtægter, der forårsager stress, udbrændthed, stedfortrædende traumer, moralsk skade og udmattelse har taget deres vejafgift på individers mentale sundhed og kulturelle og kulturelle og vores industris økonomiske sundhed. Hvis vi ikke har det godt, kan vi ikke gøre vores bedste arbejde.

Allerede før den globale pandemi hørte jeg mange anekdoter fra kolleger på randen. Mange af dem var kvinder, påvirket af en industri, hvor de blev udsat for kønsbestemte angreb i felten, nyhedsrummet og online. Andre var freelancere ramt af jobusikkerhed.

Et stigende antal undersøgelser, der undersøger journalister, tyder på, at de oplever PTSD i en hastighed, der er højere end den generelle befolkning, sagde klinisk psykolog og traumespecialist Kevin Becker. I USA er livstidsprævalensen for PTSD 8 %. Undersøgelser af journalister, der udviser PTSD, spænder fra 4 % til en høj på 59 % (for fotojournalister, der arbejder i konfliktzoner) afhængigt af forhold, lokationer og jobopgaver.

For nylig har den uforholdsmæssige indvirkning på sorte samfund af COVID-19, efterfulgt af protesterne udløst af mordet på George Floyd, understreget den unikke byrde, som sorte journalister bærer.

'Når du bærer rundt på det igangværende kollektive traume, som sorte journalister og farvede journalister gør, er det aldrig business as usual,' sagde Kari Cobham, senior associeret direktør for Rosalynn Carter Fellowships for Mental Health Journalism ved Carter Center. 'Og det at være på arbejdspladser og redaktioner, hvor det ikke er anerkendt af ledelsen, gør det endnu sværere. Sorte journalister er udmattede.'

Psykiater Dr. Sarah Vinson beskrev byrden på denne måde: 'Sorte journalister er først sorte mennesker. Det er vigtigt at forstå, at traumet ved at være en sort person i Amerika ikke er akut eller lige nu, det er en kronisk del af den sorte oplevelse. Det er vores nations opmærksomhed på dette traume, der er episodisk.'

Som hvid kvinde på et relativt højt niveau har jeg en grad af privilegium, som mange ikke har. Alligevel har det ikke været nemt at skrive. Mit håb er at opmuntre ledere til at gå foran med et godt eksempel, til at lytte, til at vise empati og til at kommunikere. At håndtere stress, traumer og psykisk dårligt helbred kan være en isolerende oplevelse. Jeg håber at vise andre, at de ikke er alene, og at sårbarhed faktisk kan være en styrke.

Jeg har lært sproget mental sundhed efter 20 år i journalistik. Alligevel var jeg i lang tid et mørkt sted og skjulte min smerte. Udadtil gav jeg indtryk af, at jeg klarede det. Jeg førte jo trods alt International News Safety Institute , en velgørenhedsorganisation for mediesikkerhed, der tjente nogle af verdens førende nyhedsorganisationer.

Men jeg oplevede flashbacks, depression, angst, humørsvingninger, mareridt og søvnbesvær. Alle symptomer på PTSD.

Mine flashbacks er ikke altid de samme, hverken som årsag eller som reaktion. Med tiden er de blevet sjældnere, men når de opstår, tror min krop, at den genoplever et af mine traumer. Jeg sveder, mit hjerte hamrer, jeg trækker vejret hurtigere, mit bryst strammer, mine ben vil give efter. Ofte får jeg et akut behov for at gå på toilettet. Bagefter føler jeg mig fuldstændig drænet.

Der er ikke én ting, der udløser mine flashbacks. Pludselige høje lyde kan sætte mig i gang: fyrværkeri, boring, biler, der slår tilbage, tunge genstande, der falder på gulvet; lugter også: råt kød, overmoden frugt, dræn, kropslugt, visse aftershaves.

På mit værste havde jeg klynger af mareridt, som jeg normalt var fanget i. Jeg drømte om mine misbrugere. Jeg så ansigterne på desperate og døende mennesker, personer jeg ikke havde været i stand til at redde, hvis historier jeg havde rapporteret om som journalist. Nogle gange drømte jeg om, at en, jeg elskede, blev voldsomt angrebet. På tidspunkter, hvor jeg var for bange til at sove, selvmedicinerede jeg med antihistamin-tabletter. De reducerede nogle af de fysiske symptomer, såsom kløe og oppustethed, som jeg led, da mit mentale helbred også ødelagde min krop. Jeg ville vågne til svedvåde lagner: drænet, afbrudt, tåget hjerne. Jeg kæmpede for at koncentrere mig eller huske enkle instruktioner. Jeg følte mig ude af sync, som om verden og jeg snurrede på forskellige akser.

Selvom jeg gjorde ondt over det hele og følte mig træt det meste af tiden, gav løb en flugt. Til tider trænede jeg til ekstremer. Jeg mistede min libido. Hjemme, hvor jeg var tryggest, var jeg anmassende og søgte efter kontrol i mindst én del af mit liv. Dette påvirkede dem, jeg elskede mest. Jeg katastroferede simple situationer - var bange for, at min familie ville have en trafikulykke, at jeg ville miste et af mine børn. Jeg var ængstelig, grædende og vred. Nogle dage spekulerede jeg på, om verden ville have det bedre uden mig.

På arbejdet holdt jeg det sammen, men jeg følte mig som en bedrager.

I mit tilfælde er jeg blevet diagnosticeret med kompleks PTSD. C-PTSD blev anerkendt af Verdenssundhedsorganisationen i 2019, selvom det ikke er officielt diagnosticeret i USA. Det menes at stamme fra flere traumer, såsom at være vidne til eller rapportere om flere katastrofer eller farer, eller at leve gennem en igangværende traumatisk oplevelse som f. misbrugsforhold. Jeg har gjort begge dele.

PTSD-symptomer kan tage år at dukke op. Det gjorde min. Længe efter at symptomerne først dukkede op, var mit instinkt at bebrejde mig selv som mangelfuld eller svag. Det er ingen overraskelse, fordi skam også er et almindeligt symptom.

Trådene af C-PTSD kan være svære at optrevle. Separate begivenheder kan skabe en sammenhængende effekt, ifølge Dr. Kevin Becker, den kliniske psykolog og traumespecialist.

Jeg blev seksuelt overgrebet to gange som ung journalist. Begge hændelser var relateret til mit job. Den første var på tærsklen til mit tidligste besøg i Haiti i 2004, hvor jeg rejste adskillige gange for at rapportere om traumatiske historier, herunder civile uroligheder, seksuel vold, AIDS-krisen og sidst jordskælvet i 2010.

Enhver af disse oplevelser, der fik mig til at føle mig alvorligt udsat, eller hvor jeg så andre i stor fare, kunne have forårsaget min PTSD. En anden person kan have gennemlevet eller været vidne til det samme traume uden den samme reaktion. Dr. Becker påpegede, at mine oplevelser måske også gav mig et niveau af modstandsdygtighed til at overleve og endda trives.

Uanset om det skyldes vores professionelle eller personlige liv, vil PTSD påvirke vores arbejds- og hjemmeliv. En af de andre årsager til min C-PTSD var et langvarigt voldeligt forhold, jeg udholdt med en, jeg mødte gennem mit arbejde. Det følelsesmæssige misbrug varede længe efter, at jeg flygtede fysisk.

Det var også en af ​​grundene til, at jeg ikke fik en diagnose, før jeg var ved at komme mig. I løbet af mange år manipulerede min misbruger mig, tændte for gas og fortsatte med at stille spørgsmålstegn ved min stabilitet og min kompetence som mor. Jeg var fanget, bange for konsekvenserne af at indrømme en diagnose. Nu ved jeg, at hans misbrug var en af ​​årsagerne til min PTSD. Desværre er den mentale sundhed sjældent anerkendt som en arv fra vold i hjemmet.

Jeg var også bekymret for, hvad indrømmelsen af ​​sårbarhed ville gøre ved mine karrieremuligheder og mit omdømme.

Det er vigtigt at erkende, at skam og frygt for konsekvenser i deres professionelle og personlige liv kan bidrage til journalisters evne til at søge hjælp eller en diagnose. Så kan indsatsen for wellness virke for høj. Vi skal skabe rum i vores fag, så folk kan føle sig trygge ved at fortælle om deres oplevelser.

Jeg har set kolleger selvmedicinere med drikkevarer eller stoffer, selvsabotage med affærer, mobbe andre og misbruge deres magt eller presse sig selv til sådanne ekstremer, at deres redaktionelle dømmekraft blev svækket.

'Vi ved, at traumer kan infiltrere ethvert funktionsdomæne, biologisk, psykologisk, socialt og spirituelt,' sagde Dr. Becker. 'Koncentration, følelsesdysregulering, hukommelse, tillid, relationer og verdenssyn er alle underlagt virkningerne af den igangværende traumatiske eksponering, som din gennemsnitlige journalist oplever.

'Ofte finder folk kortsigtede løsninger til at håndtere deres traumatiske nød. Disse rettelser, stof- eller alkoholbrug, risikotagning, udspil, bliver inden længe selv problemer. De er ikke længere rettelser, de er yderligere problemer. Så folk ender med både PTSD og de usunde strategier, de stolede på, for at engang klarede det.'

På nogle af mine tidligere arbejdspladser blev disse mestringsmekanismer nærmest betragtet som ærestegn snarere end uacceptabel adfærd med konsekvenser ud over individet. Og hvor ledere ikke stoppede og sanktionerede den adfærd, licenserede de det effektivt.

I lang tid følte jeg mig ikke tryg ved at fortælle om mine oplevelser. Jeg anerkender ironien i dette, efter at have drevet en mediesikkerhedsorganisation.

Da jeg indså, at der virkelig var noget galt, var jeg allerede ved at falde fra hinanden. Jeg var til International Journalism Festival i den italienske by Perugia for at moderere separate paneler om #MeToo og moralsk skade. Begge disse var emner, hvor jeg havde levet erfaring, og alligevel havde jeg ikke åbent diskuteret, hvorfor de betød så meget for mig.

På vej til et panel advarede en kollega mig om, at hun frygtede, at jeg var på vej mod et styrt. Hun har stor erfaring med at støtte andre inden for mental sundhed, og jeg vidste, at hun havde ret. Hun opfordrede mig til at søge hjælp. Senere, på en konferencemiddag, der blev indkaldt til spørgsmålet om mental sundhed, begyndte en kollega og jeg at diskutere vores minder om død og katastrofe. Ord flød som vinen, men på det tidspunkt var jeg ude af stand til at erstatte proppen på flasken.

Den nat havde jeg forfærdelige mareridt. Næste morgen kunne jeg næsten ikke fungere. Heldigvis fik jeg kontakt med en af ​​mine klinikere, som opmuntrede mig til at finde en terapeut og fokusere på at blive bedre.

To måneder senere accepterede jeg, at jeg skulle meldes fra arbejde. Et par uger væk fra mit skrivebord tillod et pusterum, men på ingen måde i nærheden af, hvad jeg havde brug for. Det gav mig dog chancen for at indse, at jeg var nødt til at ændre mange ting, ikke mindst mit job. Men som familiens forsørger havde jeg ikke råd til bare at holde op. Det tog måneder at finde noget andet med en almindelig indkomst og mindre udsættelse for traumer og stress.

I de få måneder fandt jeg ordene til at tale om mine seksuelle overgreb for Poynter, og jeg begyndte at se, hvordan mine levede oplevelser havde motiveret mit arbejde. Jeg begyndte at skrive skønlitteratur og kreativ faglitteratur for at bearbejde mine oplevelser, finde værdi og katarsis i at skabe en fortælling omkring mit personlige traume.

At betro mig til et lille antal betroede venner og familiemedlemmer fik mig til at indse, at jeg ikke var alene, især da jeg talte med kolleger, der havde oplevet deres egne traumer og lyttede til mig uden at dømme. Terapi var en vigtig del af min bedring, selvom det påvirkede vores families økonomi, og jeg sørgede også for, at jeg tjekkede ind hos min læge regelmæssigt. Han støttede min beslutning om ikke at tage antidepressiva efter et kort forsøg fik mig til at føle mig forfærdelig. Løb gav en alternativ medicin, selvom der var dage, hvor jeg kæmpede for at sætte den ene fod foran den anden.

Ugen før jul sidste år følte jeg mig klar til at acceptere en diagnose. På det tidspunkt vidste jeg, at min psykiske sygdom ikke var min skyld. Jeg vidste også, at jeg ville blive bedre, selvom min rejse ikke altid vil være lineær.

Jeg kæmper stadig - især i perioder med akut stress, som det kunne forventes af alle, der har været igennem det, jeg har. Med tiden er jeg blevet meget bedre til at lytte til min krop, genkende stressfaktorer og triggere og vide, hvad jeg skal gøre, når tingene begynder at spiralere.

Siden pandemien har jeg erkendt, at for meget tid online sætter mig tilbage. Selvom det nok er sandt for de fleste mennesker, kan det betragtes som et ansvar for en journalist. Men siden starten af ​​denne globale sundhedskrise har jeg hørt mange kolleger sige det samme, bekymrede over konsekvenserne for deres karriere, hvis de træder væk selv kortvarigt, snarere end deres mentale helbred, hvis de ikke gør det.

Min bedring har lært mig, at jeg skal strukturere mit liv, erkende, hvor mit journalistiske ansvar begynder og slutter, så jeg kan koble fra arbejdet og genoprette forbindelsen til mine nærmeste omgivelser. Det kan betyde, at jeg simpelthen fokuserer på mit åndedræt, at træde udendørs, løbe, tilbringe tid med min mand og børn eller slukke mine enheder.

Nogle gange bekymrer jeg mig om virkningen af ​​en etiket. Dette er primært på grund af arven fra mit misbrug - men så minder jeg mig selv om, at jeg ikke er skyld i de traumer, jeg oplevede, ligesom jeg ikke ville være skyld i, hvis nogen gjorde mig fysisk skade.

Der var meget mørke i min indre verden i årevis. Alligevel er dette en historie om håb. Mens jeg kredsede om mine egne problemer, arbejdede jeg intenst med sikkerhedsspørgsmål i faget. Jeg var medforfatter til rapporter om kidnapninger, om chikane af kvindelige journalister, og hvordan flygtningekrisen i 2015 påvirkede journalister.

Hele denne proces har hjulpet mig til bedre at genkende, når andre har det svært. Det har forbedret min evne til at styre mine forventninger til mig selv og andres forventninger til mig. Jeg er bedre til at sige nej, når det ville være skadeligt at sige ja. Jeg har altid været en lidenskabelig fortaler for journalistiks sikkerhed, mental sundhed, og jeg håber, at det at være åben omkring mine levede oplevelser vil understrege den ekspertise og passion, jeg fortsætter med at bringe til denne samtale.

Jeg valgte ikke at have C-PTSD, og ​​jeg vil ikke have det for evigt. Men jeg vælger at gøre noget med min oplevelse af det. Jeg håber ved at dele min rejse, at jeg vil opmuntre andre til at vide, at de ikke er alene, og hjælpe redaktioner med at overveje forskellige måder at støtte deres kolleger og sig selv på.

For ledere og eksperter er heller ikke immune. Vi er nødt til at lede med empati og være rollemodeller - sætte tonen, så andre kan følge efter, men det er ikke muligt, medmindre vi styrer vores egen mentale sundhed.

Vi er nødt til at gøre alt, hvad vi kan, for at gøre vores redaktioner til steder, hvor folk føler sig trygge, hørt og anerkendt, hvor de ikke behøver at bekymre sig om, at det vil påvirke deres fremtid at udtale sig. Når det lykkes os at gøre det, vil vores branche være et sundere sted, hvor vi journalister vil trives og ikke kæmpe for at overleve.

Hannah Storm er administrerende direktør for Ethical Journalism Network og mediekonsulent med speciale i køn, mental sundhed og sikkerhed. Du kan nå hende på Twitter på @hannahstorm6

Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den 22. juli 2020.

Poynter træner nu journalister i at genkende og reagere på virkningen af ​​udsættelse for traumer. Disse tilpassede workshops blev udviklet på anmodning fra The Washington Post.

Journalister udsættes for traumer i en række sammenhænge. Reportere, fotografer og videografer i felten er vidne til traumatiske begivenheder på egen hånd og bruger meget tid med kilder, der er blevet direkte påvirket af traumer. Men andenhånds eksponering for traumer kan også påvirke dit arbejde og hjemmeliv, sagde Kevin Becker, en klinisk psykolog og traumeekspert, der gik sammen med Poynter-fakultetet for at designe træningen. Redaktører, der overvåger frontlinjemedarbejdere, videoredaktører og specialister på sociale medier, oplever også stedfortrædende traumer gennem deres arbejde.

Uddannelsen lærer journalister teknikker til at minimere direkte og indirekte eksponering for traumer, når det er muligt, til at genkende symptomerne på traumerelateret stress og til at opbygge modstandskraft. e-mail .